Home for the Recipes and Vegetables

Vegetables

Havearbejde Spørgsmål | Holly Mackle

Hej fra Holly.

Nå, vi er ankommet til den første del af en lille smule noget, vi vil kalde “At bede om en ven”, usynligt undertekst “Dumme havearbejdsspørgsmål indsendt af læsere eller måske slet ikke læsere Måske bare alle mine dumme spørgsmål, males hvorfor Ville jeg eje op til det? ”

(Også anerkendt af det meget tilgængelige og velkendte akronym DGQSbRoMNRaAMJAMDQbWWIOutT.) (Nej, jeg vil ikke dobbelttjekke, om jeg fik alle bogstaverne rigtige … det ville simpelthen være spild af tid. Eller som min sjove spanske ven brugte at sige, “Det er ikke spild af tid.” Som jeg lige nu er klar over, er dybest set den samme ting.)

(Hvordan har du det med din tid at læse dette indlæg hidtil? Lad mig svare for dig: GODT BRUGT.)

Komme videre.

Så forudsætningen er, at du sender mig alle dine havearbejdsspørgsmål til dig, som du ville være flov over at stille i et offentligt dialogue board, som f.eks. Det mest fremragende joegardener Fb-forum (er du medlem endnu? Det er great eksklusivt. Eller måske slet ikke, måske det er bare for mange tilføjelser til, at Joe selv kan sigtes igennem i en dags arbejde, males fortsæt med det. Udhold. Alle har brug for et mål.)

Ship mig disse spørgsmål til holly@diggingsuburbia.com, så skjuler du dig bedre end et vidnebeskyttelsesprogram. (Mine to efterforsker-politivenner ryster på hovedet lige nu. Eller sandsynligvis ikke det heller fordi de er alt for travlt med at bevare og beskytte de high-quality borgere i dette land til at læse en havearbejdsblog. Fortsæt, mine herrer, intet at se her.)

De fleste af denne uges spørgsmål kommer fra en great vedholdende og irriterende læser ved navn Molly Hackle. En anden kommer fra Molly Hackles barndoms bedste ven, der er mest fremragende til at koreografere rulleskøjterutiner til Debbie Gibsons Elektrisk ungdom (på kassette) og ville med glæde gøre det til dit barns fødselsdagsfest eller bat mitzvah. Bare kontakt hende på …

ÅH HØJRE. (For det meste) anonyme spørgsmål.

(Jeg ved heller ikke, om du har hørt det, males det er Deborah Gibson nu.)

ES UNA AFFALD …

Her går intet!

Okra, selvom det ikke er universelt omfavnet som en kulinarisk favorit, er det en elsket hæfteklammer af alle sydlige og mest cikader.

Kære havearbejder,

Hvor falder okra i en sædskifte? Jeg ved, at det betragtes som en “mallow”, males hvad betyder det alligevel? Betegnes noget andet som en katost? Hvad med skumfidus?

Med venlig hilsen
Molly Hackle

Hej “Molly.” Okra tilhører mallowfamilien (Malvaceae for plantennørderne derude). Dette er en stor familie af blomstrende planter, der indeholder over 2000 arter. Heldigvis er der meget få planter, vi dyrker i vores spiselige have, der hører til den samme familie. Så det er ikke sandsynligt, at du planter andre mallow-medlemmer på samme sted næste sæson. Når det er sagt, er det altid en god idé, uanset hvad du dyrker, at forhindre planter fra samme familie i at besætte det rum igen i tre eller flere år.

Males hvis du elsker dine mallows, har jeg gode nyheder. Næste sæson overvej at droppe den meget ondskabsfulde okra for mallows foretrukne familiemedlem – Cacao, aka chokolade! (Ulempen eller opadgående afhængigt af hvordan du ser på det – du er nødt til at flytte til Hawaii eller det sydlige Florida, da det er de eneste steder i USA, hvor det vokser.

Ikke at du har brug for endnu en grund til at dyrke chokolade, her er et par stykker. Cacao menes at være den højeste kilde til antioxidanter OG magnesium i alle fødevarer. Og til den specielle godbid i slutningen af ​​en hård dag med børnene, skub dig op med en dyngende hjælp af kakaosmør og sæt dig i noget chokoladelig. Kan lige så godt få fat i et par skumfiduser, mens du er ved det (det næstmest elskede mallow-familiemedlem, oprindeligt afledt af marsh mallow root).

Og skal jeg endda sige, sandwich disse hvalpe mellem et par Graham-kiks (ikke del af mallow-familien) mens du drømmer om den nye haveudvidelse med chokolade-tema, der helt sikkert følger! Selv tak. (Undskyld Mr. Hackle)

Thai basilikums naturlige voksende vane inkluderer tyndere, spidsere blade end den klassiske italienske basilikum med de bredere, bløde blade, vi kender og elsker.

Kære havearbejder,

Bladene på min Genovese basilikum er undertiden tynde og spidse. Jeg vælger denne kind til de brede, bløde blade, du ville se, hvis du skulle købe en fuldvoksen plante. Har du nogen ideer om, hvad jeg laver forkert?

Bliv tørstige mine venner,
Molly Hackle

Molly, i dit forsvar, vil sammenligning af dine resultater med planter, der vokser under perfekte forhold af professionelle avlere, automatisk sætte dig op for skuffelse.

Når det er sagt, skriger tynde og spidse blade ikke Genovese basilikum til mig. Nogle sorter af basilikum vokser naturligt på den måde. For eksempel er thailandske basilikumvarianter som Siam Queen kun et eksempel. Så en del af mig spekulerer på, om du virkelig dyrker den samme kind, som du sammenligner dine resultater for. Jeg formoder, at det kan være det virkelige draw back her. Fejlmærkning i børnehaven eller endda med frøpakker er langt mere almindelig, end du måske er klar over.

Alligevel uanset hvilken kind du dyrker, her er nogle yderligere tip til basilikum voksende lykke.

Sørg for at give godt drænet jord, tilstrækkelig sollys og skære ned på din plante flere gange i vækstsæsonen for at stimulere masser af sturdy ny vækst. Og gød flere gange gennem vækstsæsonen. En generøs mængde kompost blandet i jorden eller omkring basen kombineret med regelmæssig anvendelse af en organisk nitrogenkilde, såsom flydende fiskemulsion, skulle give resultater, der kan konkurrere med det bedste af de købte versioner.

Kære Norm Abram – ligner dette virkelig en particular person, du vil rode med i haven?

Kære havearbejder,

Hvis du skulle deltage i en armbrydningskamp med Norm Abram, hvor tror du så, at mine væddemål ville være sikreste?

Med venlig hilsen
Udfordret til et væddemål af Molly Hackle

Nå, jeg tror, ​​det kommer til fordel for hjemmefeltet. Sæt mig inde i et hus under opførelse omkring elektriske ledninger eller udsat rør, og jeg indrømmer, at jeg ville være blikkenslagerens kitt i hænderne på Norm Abram. Det er som kryptonit for Superman.

Males du tager den armbrydningskamp ud i haven, og jeg har selvudråbt supermagter. I de berygtede ord fra den højt respekterede hr. T: ”Jeg har medlidenhed med narren”, der forsøger at rode med mig i haven.

Mit råd – se om du kan udskyde satsningen indtil efter møntkastet.

Nå, det er det i dag, folkens. Som du kan se, har vi brug for nogen til at undertrykke den uophørlige Molly Hackle. Er det dig? Hvis ja, ship dit spørgsmål videre til holly@diggingsuburbia.com, så fortæller jeg dig, hvornår dit svar vises. Indtil næste gang vil jeg give dig nogle råd fra min bittiest bitty:

“Du skal lave en rulle for at holde dig væk fra den varme lava for at gå til havfruemagonen.”

Og hvis dette lyder truende, skal du fortsætte med det – fortsæt ligesom at komme ind i joegardener Fb-gruppen. Du har det.

Leave a Reply